Olvassuk mindenhol, hogy a Facebookról menekülnek a huszon- meg tizenévesek. Nem vagyunk sem a Twitter, sem a Snapchat ügynökei, mégis elmondjuk, hogyan gyorsíthatod fel a Fész halálát.
1. Felülnézeti kép a napi kosztról. Posztolj totál érdektelen képeket a táplálékodról, vagy a nyaralás közben rendelt ismeretlen nevű és hatóanyagú ételről. Unatkozó bukott politikusoknak kötelező.
2. Hétfő-basztatás és TGIF. A munkahét elején és legvégén tudasd mindenkivel, hogy gyűlölöd a hétfőt és nagyon adod a pénteket. Ne feledkezz meg arról, hogy az utóbbi csak egy youtube-klippel igazán hatásos.
3. Still in office. A „még mindig az irodában” kezdetű posztok után jó, ha három pontot raksz. Elegánsan hanyagold azt a tényt, hogy ha nem csesznéd el az idődet a Facebookon, a melóból is hamarabb hazaérnél. Ha külföldre utazol, mindenképp nyomj egy check-int a ferihegyi "A" terminálon.
4. Időjáráshiszti. Havazik novemberben? 18 fok van februárban? Brüsszelben esik az eső? Cselekedj, oszd meg másokkal is, hátha ők még nem néztek ki az ablakon. A kísérő szövegben elmélkedj a klímaváltozásról.
5. Élő babaközvetítés. Ha gyarapodik a család, indíts live streamet a kis pocaklakóról. Posztolhatsz ultrahangképet, de megoszthatod a feleség szülés után két perccel megörökített elgyötört arcvonásait is. Ezután a gyerek minden egyes lépését és büfijét dokumentáld addig az életkorig, amíg vissza nem felesel. 
6. Pitiáner megoldatlan problémák. Lekésted a buszt, nem tudsz kitölteni egy nyomtatványt, túl sokat fuvolázik a szomszéd gyereke, át kéne adni a helyet egy nyuggernek a villamoson? Ne a helyszíni megoldáson agyalj, hanem nyomd fel a cuccot az idővonaladra. Úgyis érkezik majd egy komment, amely felment téged bármilyen további cselekvés alól.
7. Megacukiság. Ha már napok óta nem kaptál egy lájkot sem, egy kutyás, cicás vagy egyébállatos cuki kontent bármikor segítségedre lehet. Az elveszett állatkákra vonatkozó körözések továbbítása egyenesen állampolgári kötelesség. 
8. Anyu is regisztrált. Ha igazán be akarsz tenni Zuckerbergnek, engedd, hogy a szülők is regisztráljanak a fácséra. A 25 mínuszos korosztály garantáltan elmenekül.
9. Politikai, zsírleszívó és társkereső hirdetések. Marketinges vagy, vagy esetleg politikusoknak dolgozol? Győzd meg az öreg szakikat, hogy a Facebook a jövő hirdetési formája, költséghatékonyságban minden ver. Árassza el az üzenőfalat a sok ezer hirdetés. Targetálva és szabadon.
10. Szelfi, szelfi, szelfi. Ha bizonytalan vagy magadban, dobj egy szelfit. Örökítsd meg magad és kérj visszajelzést a világtól: jól nyomod a dolgokat. A társas szelfi is jól fut, rakjál magad mellé egy-egy random havert, bizonyítsák ők is, mekkora partiállat vagy. Nincs megállás.
